颜色

呆！妖精！
呆！蚂蚁！
那只热锅上的大蚂蚁。
要下雨了蚂蚁搬家，今天很重要，若真是一场及时雨，快快把那火灭掉。就算是场面失控狼藉一片，也总好过心不静步慌乱呀。

师父，快快就俺出来，俺要取经去。

当主妇煮妇嘱妇是有点完蛋，对于我来说。
我知道每天操持着一个散家子——大人小孩饭，就能满满的耗掉一天。我该说我的想法变得很复杂，是关于今天我们要吃什么，我要准备什么菜什么料价钱如何不要放坏，不要油腻不要咸，平时冰箱里应该放些什么更能丰富生活。开窗透气，吃饭时关窗开空调不然会热，洗碗收拾家。大人们几点起床吃饭，小孩几时过来吃饭，该带他们去看什么展去什么地方玩耍吃什么好吃的计划行程所耗费的时间来抓紧，在车上会不会晕车想不想吐.......马桶会不会有点脏，垃圾袋用完了，面纸用完了，西瓜要坏了。我还说一些奇怪的话，像是从那里传来的用我的嘴讲出来，我最厌恶的奇怪的嘱咐的话。我开始睡得早起的更早跑来跑去睡不踏实反复看表.......我再也没有色彩斑斓的梦，也没有好听或难过的日记去写。

真可怕，我的手指头都要磨粗了，还僵直了。

我有点夸张，这样的支持局面只是每天一部分时间和周末的全部时间。所剩下的就是我还算正常的奔波。反复去蓬蒿看戏，去鼓楼骑双人骑，散步，央美总是有展还给新媒体了，那个798艺术旅游区有摄影展影像展，三影堂也有摄影展，法国文化中心看影片，酒吧也总有演出，早晨的朝阳公园.....是，我都排到下下周了。

这就是主妇煮妇嘱妇的后现代生活。真贴谱。真灼热。

我还是没有启动生活键。
虽然拖着超大几件牛皮纸箱搬到了远离学校的另一头，住在一个应有尽有的房子里，天亮天黑坐在落地窗前的藤椅上看楼下人影晃动，看远处高楼矗立。可这一切还是没有碰发出跳跃的激情。有太多的事情想做，又困难重重。
我想要一个机器，当人们来问我你要什么你想表达什么的时候，这个玩意儿会勇敢的说出我心里的滴答声，无关于我又表达出我。我知道这如同一夜风流后不想负责人的人生态度。可究竟什么更重要，是强烈的要风流？还是不要被现实拍得咚咚响？在这矛矛盾盾的揪扯下，变成了不要风流不要咚咚的破铃铛，不会响的下场只有生锈路可走。这像是一个极端的不可理喻，可偏偏就是这样。
啊哈。找不到走路的鞋子，连路都不敢走了。
我羡慕并想成为光着脚丫奔跑的野孩子。

 家里总是过分安静，只有心跳声。渐渐的就怕是只能容得下自己的心跳声。若被吵闹压过听不到时，还以为它死在了某个时候，还真叫人担心呀。

我像基督徒那样真诚的对主忏悔，希望他能宽恕我的罪。而现实是我只是有了这样一个像神一般宽容温暖的姑娘，她能让我感到踏实，将心理所埋藏的沮丧、无力、怀疑的种种以及幸福和开心统统吐出来，以求得安静，并可以轻松的面对新的一天及未来的日子。这样的感觉真好，不再是一个人的情绪，不再是害怕被动的小老鼠，不再是没有相信没有语言没有交流的生活。取而代之的则是幸福万年长，而我更想说的是幸运。

焦热难眠的夜，在外边的漫漫长路，用双脚走出一个个的弧线，一圈一圈。没有停止没有劳累。
让我感谢你，给我的欢喜。
让我感谢生活，给我的明亮。
让我感谢你，给我的挑战。
让我感谢自己，给与面对的勇气。

每一个即将天亮的时刻，总是清醒，总是美丽。

我想了想，我对爱情可以用廖一梅造的短句悲观主义的花朵来形容。想完，吐了。还是如题，味道浓烈带劲点，并且欢乐。自欺欺人怎么了。

又在蓬蒿。那场《俄亥俄小姐》并不华丽也不美满，我却在最后老乞丐将要死去的最后欢乐中，不知道触到了那根神经实实泪奔。梦想，在这不堪的现实生活里被吟唱时是苦涩涩的大甜，它能支撑住所坚持的那些个力量，它也能让眼前的灰尘残破绝望。自欺欺人欢乐吧，用手拍响身体随着节奏，任何美丽的歌儿都能唱起，自己能知道那些艳丽自己便能笑得好看。有多少欢喜没有想象的成分。

又在798。见到水灵的姑娘。好看嘴角浅浅酒窝声音香甜。在那间长在树上的玻璃房子里，可以温暖的说话，抱怨拍照不在状态。我讨厌798，讨厌所谓的艺术旅游区。“哦，鄂尔多斯的朋友这边走，这个展览叫粉粉红红的大胖猪，大家可自由观看，五分钟后门口集合，抓紧时间不要迟到哦。”我没有资格谈艺术，可艺术已臭了。我一点都不懂。不懂不懂。

又是毕业季。我却有点忘记这次是我，只有看到那些欢送条幅和楼道里的大包小包，才恍然所知，带着乱七八糟的破烂搬离此地去另外一个地方祸害不满放肆生命。我希望我穿着那件袍子带着那顶帽子能好看好看，这次该笑得甜甜的，这是还能作为孩子的最后告别期。

吆喝起来，抖动腰间的大红绸子，红脸蛋大白牙，晃动脑袋——叮里个当啷~~~~~他们告诉我要看向美好就会美好。我还能这么年轻的冲你撒泼还能假装伪粗鲁，真好。

我有一个致命缺点，就是无时无刻的都在等别人的时间从而来安排自己的时间与要做的事情。那所换来的就是荒废，焦躁，失望以及错过。

我要杀死它，从今往后。

严重时期苏小薇同学轻而易举的感冒了，使这个无聊安静的空间多了急促和猛烈。像是要咳出肺来咳出胃来。此时的感冒绝对可以称之为罪过，忧心扰民，奉劝赶快自我隔离。这便是什么环境下什么事儿算事儿，轮到流感成为重大案件，而我的那些小情小爱，小打小闹只能萎靡收场，舆论大过内心定丸。安心养病再战江湖。

我对之后生活依然力不从心心死他方，于是专心于打扫房间，收拾打包东西来寻求身体极其疲惫时，所带来的精神快感。从而打发大把时间，关于想法统统搁置。语言表达能力随之下降，于是出现与莫名老师对话，她反复强调听不懂我在说什么，最后得出疑问——你是常年说英语中文很差么？    我的靠。关于羞辱对于愚蠢的苏小薇同学来说确实是家常便饭，若我再蠢一些蠢到听不出来何为羞辱那也算幸福。幸福绝缘体连极蠢都困难。

我心事重重我拨不开云见不得晴。

这会儿我喜欢坐阳台的藤椅上听老爷拉四胡。合唱一曲东方红，能忘了很多事。
人就不该在一个城市待特别久，过去与记忆会让人无端期望无端想象，那不快乐的情绪就会一调一调的拉出来。那些死守着旧地不愿离开的人是否总会突然感伤。而我总还是没有勇气，逃跑时最容易的方式。
如今我给了自己一个面对的机会却满心疲惫。

Jo已在云南。她该乐疯了。我能否强烈的争取一个去西藏的机会。趴在高原的土地上亲吻，晒出所有的不堪。人在一个完全陌生的地方才会笑的热情笑的好看，抓出身体里那个不知藏匿何处的小样子用全部不熟悉的处世方式去拥有去享受，像是一场白日梦，不为现实但久久在心挥之不去。这个该死的令人嫉妒的小样子。

爹娘有小孩脾气。竟然学会噘嘴了。老妈练就了五指山的大掌，各种手段的逃跑都抵不过她的一个撒娇。老爸与我成为费迷，激情地与我讨论费天王的英姿飒爽，温柔迷人，哈哈还有那所向披靡的王者范儿。
苏小桃有小心眼，她会记住你对她的不好，她不会轻易原谅你对她的大吼大叫。她会记住大人们开门的动作去推开衣柜藏在高处。她还是不爱说话，还是柔柔软软。

睡得久了会很累。我怎么提起那些未来的事儿就一阵恶心。
呼唤苏伦嘎。

一.

在鄂尔多斯有一片海，总是平铺着与天的颜色，傍晚橘红还有紫色。
兔子带我去那里时风有些大，坐在栏杆上感觉海风拂面。穿着大花裙围着绿围巾风中撕扯，我想到了洱海想到了青岛。我说过我要戒烟狠狠的戒掉，可这样的良辰美景怎叫人不心醉，不去依靠肩膀就独自享受。这是我们的秘密。

二.
我总是在用力控制自己，也同时在用力放肆自己。过去的半年我像个一直在尖叫的疯子，与Jo的那些欢乐呀，那些承担呀，那些希望呀，那些绝望呀。我们都没有时间去思考这是怎样的生活，没有日记没有照片，抛去去生活没有的全都是歇斯底里，像最后结束的毕业作品红艳艳的喷溅，它刺痛了我也让我觉得这是种壮烈的谢幕。我们要继续什么我们要告别什么，我们在那个未来未来的日子里停不下来的大计划.......这是我们的秘密。

三.
听现场总是让人有勇气。我放弃那卸不掉的矜持与高傲，以及那一直以来的自我以为，去争取一份重要。我等结果并赞美自己有了勇气的味道。这是我们的秘密。

我是在说那过去那现在和那未来关于爱的事情。
就这样新生活就又开始了。我知道你们还在等着我。我知道我得除掉文字的铁锈。

吃了药丸，拉了肚子，可我依旧日渐在镜子里发现胖子。
整个一晚上耗空了我，内脏被拽了出去，只留空空皮囊。
在完成那些短片之后认真之后欢喜之后，我却无力接下来真正强大的创作。一个人的力量是那样单薄，以至于撑不起那片明亮天。而我需要的，越来越像是搀扶，越来越像是依靠，越来越像是陪伴。

孤寂里开出的新芽，是两瓣小手，唤作呼唤。

“我要去旅行。我穿过柏林的街道，我走过北海道的向日葵花田，我在非洲荒原上骑着鸵鸟奔跑，我飞越了喜马拉雅山脉，我夺走了自由女神的火炬，我炸毁了天安门广场...”
“听说你去环游世界了？你在有山有水有阳光的地方盖了一幢房子，你放羊养牛，种菜养花，日子过的安稳平静。你有三五个朋友在夜晚把酒言欢，弹琴歌唱...你真幸运，你拥有了生活的最好方式。”
“我只是在向你问好，我们活在人的世界里，语言是最好的沟通方式。这样便有了存在感。”
“我觉得语言很无力。”

这样我们又在自我嘲笑。去挖出了身体里的俩个小人儿，自说自话。就算我们能在惦念的日夜不宁的毕设里抽出那久违的热情洋溢去做些个90秒的短片，能满怀希望的去做好这一件一件的事情，也不能阻挡现实的荒诞可笑，与愚蠢的无能为力。在绝望的凌晨三点，却发出了阵阵笑。

总在告诉自己，让这些所谓的小打小闹小情绪去死并永世不可返活，可这也许大概就是心的大小。在人们鸿图满志的时候去背离，在自己狭小世界里的墙角看另一个对折的墙角，没有平整。就在某一天，我把自己塑造成了歪腻的没完没了的谴责者卑微者抱怨者。

今天18度，天气大好。
沫说：我在慢慢转好,希望你也是。
突然萌生喜悦，我总有种感觉，当周围你的人都开始慢慢转好，都笑面如花，你的生活也会在欣欣向荣的驱动力中向上。于是，你们都要迅速的变好。让我能不穿红裤衩也能觉得我能安稳顺利走上高贵的不归路。
而我身边这个与我一起梦想的人，得加速骑着铁驴带我冲出迷雾，施展隐秘于身的高深武功，将丑陋的恶魔逐个击破，碎尸万段。
听椎名林檎，让破掉嘶哑的声儿刺破五脏六腑，从此色彩缤纷。

卡夫卡与叫乌鸦的少年的一个上午。

 百度知道告知我：
      懒惰是一种心理上的厌倦情绪。它的表现形式多种多样，包括极端的懒散状态和轻微的忧豫不决。生气、羞怯、嫉妒、嫌恶等都会引起懒惰，使人无法按照自己的愿望进行活动。同学们当中有些人的懒惰突出表现在日常学习、日常生活方面。
      下面列举一些懒惰的具体表现：
     （1）不能愉快地同亲人或他人交谈，尽管你很希望这样做。
     （2）不能从事自己喜爱做的事，不爱从事体育活动，心情也总是不愉快。
     （3）整天苦思冥想而对周围漠不关心。
     （4）由于焦虑而不能入睡，睡眠不好。
     （5）日常起居极无秩序，无要求，不讲卫生。
     （6）常常迟到、逃学且不以为然。 
     （7）不能专心听讲、按要求完成作业，文具常不配齐。
     （8）不知道学习的目的，不能主动地思考问题。 
      面对惰性行为，有的人混混噩噩，意识不到这是懒惰；有的人寄希望于明日，总是幻想美好的未来；而更多的人虽极想克服这种行为，但往往不知道如何下手，因而得过且过，日复一日。
     具体应该怎样同懒惰性做斗争呢？
     （1）要学会微笑。当你不再用冷漠、生气的面孔与亲人交谈时，你会发现他们其实都很喜欢你，重视你。
     （2）做一些难度很小的事或是你最爱干的事，也可以做些你想了很久的事。不要只看结果如何，只要这段时间过得充实就该愉快。
     （3）要保持乐观的情绪，不要动不动就生气。遇到挫折时，生气是无能的表现。正确的做法应该是冷静地查找问题出在哪里，或是自我解脱，或是与别人商量，哪怕争论一番对扫除障碍都有益处。这个过程带来的喜悦能使你更加好学。
     （4）学会肯定自己，勇敢地把不足变为勤奋的动力。学习、劳动时都要全身心投入争取最满意的结果。无论结果如何，都要看到自己努力的一面。如果改变方法也不能很好地完成，说明或是技术不熟，或是还需完善其中某方面的学习。你的扎实的学习最终会让你成功的。
      这样努力一段时间，你将发现自己很少为因做了某件事而感到遗憾。你还将发现，以坚强的毅力、乐观的情绪，脚踏实地地实践着由易到难不断更换目标，是我们每一个人都可以做到的。克服懒惰，正如克服任何一种坏毛病一样，是件很困难的事情。但是只要你决心与懒惰分手，在实际的生活学习中持之以恒，那么。灿烂的未来就是属于你的！
      在我们的现实生活中，多数人天生是懒惰的，都尽可能逃避工作。他们大部分没有雄心壮志和负责精神，宁可期望别人来领导和指挥，也不肯个人奋斗，就算有一部分人有着宏大的目标，也缺乏执行的勇气。
      懒惰会吞噬人的心灵，使自己对那些勤奋之人充满了嫉妒。懈怠会引起无聊，无聊也会导致懒散。许多人都抱着这样一种想法，我的老板太苛刻了，根本不值得如此勤奋地为他工作。然而，他们忽略了这样一个道理：工作时虚度光阴会伤害你的雇主，但伤害更深的是你 自己。一些人花费很多精力来逃避工作，却不愿花相同的精力努力完成工作。他们以为自己骗得过老板，其实，他们愚弄的最终却是自己。

　　对一位渴望成功的人来说，拖延最具破坏性，也是最危险的恶习，它使人丧失进取心。一旦开始遇事推拖，就很容易再次拖延，直到变成一种根深蒂固的习惯。习惯性的拖延者通常也是制造借口与托辞的专家。如果你存心拖延逃避，你就能找出成千上万个理由来辩解为什么事情无法完成，而对事情应该完成的理由却想得少之又少。把“事情太困难、太昂贵、太花时间"等种种理由合理化，要比相信“只要我们更努力、更聪明、信心更强，就能完成任何事"的念头容易得多。

我检讨。接下来是久违的游记慢慢.....

2009年1月2日 周五夜晚 丽江

我很紧张。就像是要去见一位久仰的大人物，生怕不够聪明，不够漂亮，不够得体，不够融洽，够不着他那高高的眼眸子视线的最低点。

丽江实为一美丽的名字，从多少人口中听说的梦想之地，从多少人口中听说的天上人间。还记得初识雪妮便从丽江开始，是她太美把丽江写得那么倾城，还是丽江太美把她衬的那么绝色，我完完全全在她在丽江的日子里陷入了不知身在何处的境地，却也为心以为的那个丽江了。那个夜晚就在丽江古城的五花石上我紧张了且格外不知所措。

此时可以想象成一位农民女儿初现于金融街，或一位穿着毛背心姑娘在迪厅里伫立。这般的天地热闹，音乐震动，灯火通明，人们大声笑大声叫，花枝招展，迷离眼神穿越灯红酒绿，红唇晃荡，面色红润舒缓扭动。酒杯晃动泛泛光亮………背着大包头发已睡乱脏兮兮的小个子穿过这条红过满天的街道。漂亮姑娘与英俊小活热情招呼“进来，进来”。突然间，声音打住，只有默片图像缓慢进行，带有阵阵耳鸣，脸上的表情像个傻子。
我的大脑彻底乱了阵脚。打电话给老谢车马庄，问详细地址该如何到达。反复三遍依然晕头转向，找不到四方街，找不到小桥流水。胡乱走胡乱撞，终于静悄悄的胡同尽头青年旅社出现。三楼八人间业已热热闹闹。你瞧，这就是丽江，出来至今我哪里见过这么多的人儿。他们似乎在说英语，哦，是一个日本小男子。一个北京大哥在滔滔不绝的讲述他的徒步伟业。一位高中小女生在表达她有多么喜欢抽烟的女子。他们真开心他们在煮红糖水他们问我要不要喝酒…….我说，我睡着了。

2009年1月3日 周六 丽江

醒来时眼皮极为明亮，床头小格子的玻璃晒入阳光。门外天极蓝，四下安静。眼底是灰棕的房瓦整齐站队。右手边玉龙雪山亭亭玉立。昨晚上的热闹都褪去疲惫乖乖睡觉了，我迫不及待想要看到这里究竟是什么样子，会是哪股小溪流将我迷惑。

脚底石头反光，从头到脚的光亮。店面开门，木质结构，秀丽端庄。耳边淅淅流水，橘红小金鱼轻轻摆尾，喜鹊于树枝咿呀。街边鸡豆凉粉多多辣椒。处处可见的东巴造纸。纳西族的东巴文化确为有趣，象形文字我亦大为喜欢。获得最美的绣花鞋及银质耳环。在这里你没有办法不成为漂亮姑娘，也确实成全了在云南的最大消费。溪边众女子洗衣，欢喜交谈。

时间像流水匆匆，又如阳光缓缓，我有些记不清时间。就这样飘飘荡荡有阵阵香味入鼻，又是一场吃戒大开——东巴烤鱼，沙锅米线，还有个本地的什么什么酒。

玉龙雪山是守护纳西族的神山，她离赤道最近却常年积雪，山上植被错综山花满野….当然我是没有看到，在这个荒芜的季节。只有听说云杉坪的情死之地，听说保护神“三朵”的神圣之说。纳西族的村落房屋是大块石头堆砌而成，姑娘小伙黝黑热情，村里的小狗随骡子上山，个个儿健壮小腿儿。

我想夸奖重庆火锅有多么的好吃，锅有多么的红，藕有多么的白，可是那种叫人发疯的感觉无法说出口，只能用尽全力到喝不下一口水为止。又是一个夜。丽江回到了红灯笼盈满天的样子。选择了一家安静的臧家咖啡屋，将自己放入花布沙发里，一杯威士忌，计划明日的虎跳峡日落，却不一会开始迷糊、脸红扑扑预示了第二天的感冒。最好的路程就是将发烧流鼻涕头脑不清醒的人扔入大巴 ，抵达中甸闷头大睡而后厚积勃发。此是离开。

为什么受到启迪的人总是轻松愉快，宛如孩童？
因为他们是
生命的主人，熟悉自己的路。
因为他们听从良知的呼唤。
那是智慧和天真的声音。

蹲厕所抽烟，将未掐灭的烟屁股不小心丢在了大便上，烤大便确实有些味道，但我形容不出来那是怎样。应该有略微的糊味儿吧。

“在疑问的丛林里，鸟儿也无心歌唱。”当然我将这句话摘放在了自己头上，虽然我一度怀疑，自己从来就不会疑问。所谓静默之美在我这里确实为空洞可笑的伪装。那是怎样的一种运行模式呢？我是说思考。就像我的生活它平静得像是死掉了一般，虽然Jo的存在不失为一枚猛烈的添加济，可阻挡不了无为的大军扫荡。
一眨眼功夫的这般岁数里，有大量的时间在幻想，在分析，可怜的是那些无意义的脑力劳动并没有让自身成为一个有思想的人，那些狭隘的、微小的、无病呻吟、光鲜灼艳的胡思乱想全是些无聊损耗。无逻辑能力，无表达能力，无组织语言能力，无反击能力，无应变能力....只有感情用事却没有敏感到洞察丝毫。尴尬位置，就像是悬浮，上抓不着下踩不到，胡乱扑腾到耗尽力量。向上爬需要能力，向下落需要勇气。勇气总在远远的嘲笑，能力却再看不见的地方。好呀，这个美好的年龄告知我，你在那云雾之中不知未来是死是活。
我都不想再说什么口号，不想再摆出什么美好，不想再用豪言壮语像没头脑的莽汉那样吆喝。自信那档子事儿得建立在清楚自己几斤几两，而我现在只想戴上眼镜隐藏起来，在无存在下存在，等着一个季节。

妈的。哪个季节？

2009年1月1日 周四 大理

我不知道三友客栈的房间里为什么总会有窸窸簌簌滴滴答答的声响。在那个新年的早晨在阴冷冷的房间里以为大理会与昆明一道哀怨，大清早就泪眼汪汪。偶像剧里总会有一个灰头土脸充满沮丧的的女主人公慢慢悠悠的把门打开，先“嗖”一下然后慢镜头推拉出现一大簇红艳艳的玫瑰，之后幸福无边音乐响起。而在我这里，剧情的发展干脆利落，直接“嗖”的一下快镜头般的阳光火速将我晒倒在地，新年真快乐。

大理的亮度极高，白墙灰瓦淡彩图案装饰，白棉布裙姑娘般清新。瑶族舞曲总是悠然，白族姑娘总是香甜，水声就在耳边，银子白花闪闪。饵块、乳扇、沾满辣椒面儿的豆腐块、山芋还有嫩绿绿的青枣，一样儿一样儿的吃着，我的嘴应该再大些抑或多些。

懒人书吧里的花色小猫取名小花，它静悄悄的在一时间里站在了我的沙发上，在我还没来得及冲它微笑便扑入怀里，狠扎扎的坐定腿上，这个诱人英俊且格外胆大的花花公子。

腿说，它要走到洱海。这是个好主意。穿过古镇，越过高速，一直向东走，大片绿茵茵的田地，有女子弯腰农作。登上水坝，头顶蓝色汪洋，坝下绿色波澜。走过小村庄，获得小孩咯咯笑迎，又一片田地，又一片房屋瓦舍。太阳嵌入苍山顶上的云霭中，投出一道道金色光束，在头发上，睫毛上，花布包上，黄色油菜花上。只是一个弯道，湛蓝中的金色闪烁，宁静无声。黄昏的海边漫步，可耀眼掉瑕疵，可轻拂走忧伤，可平静出美妙。不用说话，放弃思考，心中跳一支舞。

2009年1月2日 周五 大理喜洲

大理古城往北35公里左右是喜洲，一个崇尚白色的民族。租到自行车沿公路便可到达，右手碧绿田地沿边洱海波光粼粼，左手青白人家依附凛冽的苍山冰清玉洁赤日炎天也不融化的苍山雪。骑到喜洲已中午，阳光热烈。这里路是狭窄，多为居住人家，墙壁并没有那么白皙确是真实的美，打动人心。

返途中雨来了个突然袭击，大到无法前行。路边拉货小五轮协助得以回到大理城。此时雨已微弱，城里格外透亮，每一次深深的呼吸如同新生，人心也似乎越发干净。我又会有什么惦念呢，已不重要。

卖票小伙子来自他地，即将嫁入大理，入赘白族。我突然想嫁到喜欢的每个地方，就是那一转头一拐弯遇见的漂亮小伙。现在的生活都要比想的还美，先上路。

这个傍晚是要去往丽江的。