颜色

暴风雪之后，躺在松软深厚的雪里，刚刚坐着滑雪垫子冲下几个大坡欢乐的尖叫声，消失在层层白色与深墨绿色的树丛中，渐渐趋于极静，心还在咚咚咚咚快速强烈地跳着，不知是风从树上地上吹起的小雪花，还是白灰色天空默默飘起的雪，落在脸上，微微小针扎般，羞涩的化作细细水滴，流进到眼睛里我不停地眨着睫毛，大口呼吸，贪婪敏感又神经的想要把这个瞬间美妙的世界吸到身体里，忘乎所以的永恒拥有。

从大雪中走到灰色细雨里，这样从2011走到了2012。

世界真美。

"这一日过的那么漫长，想整个黑夜长驻。"

去年的今天，我写在日记本子上的，对刚刚踏入法国土地一天的感觉。而今日，整整一年，我用一个睡去整个白天的仪式，庆祝了这个周年，夜晚总让人清醒，也总让人产生思念。

"最开始的，忘掉过去的那些美好和不舍，现实就是离开那些不会有任何帮助的思绪，物件和人，明白与接受此时的真正想要。"

忘记是困难的，但当你好好活在当下，并依旧热切的扑向未来，怀念也不会难过和沮丧。是感情变得麻木也好，是失去爱的能力也好，选择就等同于负责。只有有过期望才能实现，只有踏上路途才能发现美景。

At this time of my parting,wish me good luck,my friends! The sky is flushed with the dawn and my path lies beautiful.

我是个听从命运安排的人。

一切看似洒脱与不在意，实际上是没有争取的心，并沉默的妥协。之所以一无所有，是自己一手打造。幸运不是总会有，好事也不会总送上门。看到感受到美好，心里喜悦热爱，远远的欣赏，天黑总得离开回家，永远不会拥有，像一颗黑兮兮的小点，不会被发现。

阳光好刺眼，周围好安静。不曾互动的世界，只能独自玩味。

无所事事会胡思乱想。  

幻想，这致命的东西。

反反复复写过很多次日志，写过很多的字，最后在一半儿的时候都又删掉。就是这样，脑子不能清晰完整的给出一个东西，搅成一团的毛线，拣一会儿就烦躁混乱的揉成更大一团。我的生活方向和状态有点不妙。

幻想究竟是慰藉还是刺刀，是希望还是深渊。

我怀念的是单纯。

还没有奋斗就想着养老。

这些日子转辗着各个大小地方，换着不同的火车驶向不同方向。无论是彩色墙壁的水边小城，石头堆砌的古老小镇，还是造型华丽透着冷峻的高大城堡，以及不见人影只听鸟叫的广袤村落，都能让我产生逃跑和就此不干的念头。生活这么美好，大自然如此美丽，我却将自己囚禁在吵闹的大城市人群中，赌一次次的未来。青春的小鸟飞走了，踏过的美妙土地不得停留，只是赶路啊，赶路。我见过在各个城市中的流浪汉，他们打扮奇怪而出众，身上轻的只有一个背包，身边四五只大狗，逍遥而快活，喜欢哪里便在哪里停留，之后去另一个向往。

我在迷恋漂泊的同时渴望着稳定与踏实。那种稳定是不会自己分泌产生，而是外界给予的足够美好使得满足于简单。于是在大多数的时间里，停不下来却也走得匆忙，不够潇洒和勇敢，我怀疑自己究竟所需何种未来，怎样看起来生活才不复杂。拍了很多照片，把每个票根贴在关于旅行的本子上，然后记忆渐渐减淡，我想留住美妙的景象与经历，而我更想拥有一片彩色天地。

老筋骨爬山，气喘吁吁；老脑筋翻滚，天旋地转。

计划是要好好思考一下之后该怎么办，好好规划未来半年的生活学习，结果沉迷于三国杀，聚会，出游中，使得精神极度愉悦。那么就先玩儿起来吧。

这是我的首部"公路电影"，从巴黎的大清早历时2天的奔赴沿海，靠着来法国的第一个朋友的朋友，驾车驶过大片草地与满满鲜黄色的油菜花，扑鼻过阵阵牛羊马粪味儿，迷过各样尖顶小房子，在沿海的城堡边靠停。春天的海还没有那么多的人，沙子的温度刚刚好，海水有些凉，光着膀子的父子拎着小筒挖掘贝壳，海湾泊着大大小小的船只，呈出彩色倒影，如一幅幅印象派画作。

城堡灰突突坚硬沉默，石壁斑驳，黄昏里每个通向海景的石门，像极了传说的天堂之门。黑暗与光明，灰白与色彩，坚硬与浮动。就像人生中的一些时刻，在无风少光快要窒息的四壁内，走向出口的附近，会有大风阻挡，吹乱头发带走围巾，只要屈身顶过就是一片有光天地。

我想把法国人对待生活魂儿装进心里，在若干的每一个大大小小的假日里，跟着爱人挂着娃娃牵着大狗，去任何一个地方晒太阳，无论多忙，假期就是流浪日。

返回时穿过长长的弯曲隧道，随着每盏昏黄灯光划过身体，缓慢的眨下眼睛，这部电影结尾处的镜头放慢，是要在情感上推慢结束的时间，美好的事情总有不真实感觉和想要无尽头的愿望，何况它空空落落没有承载任何的思想感情堆积，只有自然之中的宁静漂泊。

去年的愚人节，和小白在她还没有种上菜的阳台晒太阳，就被签证真实的愚了。今年的节日丝毫不会有危险成分，就只好自愚自乐了。我认真的想了想愚什么最快乐，然后发现这些带来欢乐的想法，每天都有那么一会儿信以为真的存在，原来每一天的欢乐成分都是节日，愚人真快乐。

下午，躺在蓝天下的草坪上睡了一小会儿，年轻人们横七竖八欢乐不已。睁开眼时，所见之物都加深了颜色，天空被蒙上了灰色，大黑云缓慢吞噬整个天空，闻到了潮湿的气味。我幻想着，如果顷刻间瓢泼大雨，厚重的水珠子砸在我平躺的身上，会不会疼痛难受但兴奋的大叫。我总想做一些像疯子一样的行为，把灵魂与躯壳都融到自然里，感觉自己也有着无限强大的力量，来嘲笑以及摧毁日常中的谨慎和理智。但我从来都是一个思想中的野马，现实中的教科书。

生活若真如那美妙的电影，2个小时就完美了，该有多利落。

人生太冗长了。在幻想和现实中挣扎的筋疲力尽。

广袤宽阔的土地，铺满黄土的小山丘上生长着一棵树，只是一棵树。

阿巴斯的风会带着我们走的开场。2008年的初春，在北京的某博物馆展出阿巴斯的摄影，一幅幅的黑白都是荒凉的起伏中矗立着一棵树。最近脑子里总会出现那些画面，以为我就是那棵仅有的树。

三个月的时间，从诸事复杂烦扰，到如今的风平浪静，收起了愤怒狂躁，随之而来的是生活被画上了无限期的休止符，静而无声。不悲不喜中渐渐丧失了力量，没有感想，没有话可以说。像一个呆滞的木偶。之前用力拧上的发条也要回尽，但似乎自己并没有那个拧的手，并且也没有外界的力给一个旋转，空乏总是席卷，回应总是无力。

我所想念的北京，是一次次的聚会，一场场的演出及一张张熟悉美丽的面孔。就算是脚下大石不断，天空骤降大雨，又或是自己无故抽风沉默不语，总会有只手上前推一把，也总会有声音给寂静带来欢乐。于是我大胆的以为，生活都是这个样子，我可以应付的来，因为希望总是闪耀耀的晃的睁不开眼。然而一口气跑得好远，那个你所拥有的世界就丢掉了，熟悉的也消失了。当家里静到失去存在，也只能大声的放开音乐驱散寂寥。

原来当你站在宏大的新奇之前，除了欢喜与满足，所带来的是感受到渺小自我。

黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。

巴黎的天气就像俄罗斯人的灰色眼睛。

我站在三角形狭小的院子里，终于被阳光吝啬的包裹，涌起一大破浪的想法，并在忙忙忙的学习中决定好追随天使艾美莉的步伐，踏过蒙马特的小山坡一样的小路。于是挨到全民皆休的日子，却听到哗啦哗啦的雨水声，那些浪漫的美丽计划，顺着落在身上的水珠子洒了一地。如果生活在英国，我会不会因为天气而郁郁寡欢，闲暇时无聊于家中失水成干瘪的梨？

新年快乐以后，美妈说苏小桃学说话，并计划着打开最后一道防盗门逃跑。我说我也学会了新的本事，做焖面和烤鸡翅，并买了法语小说，花2个小时读完一小章节。在满眼OO中寻找记忆深深处的达西先生，看看退回到幼儿水平的大龄女人，会不会还是以为那位英国绅士是最完美和让人仰望的男人。总是在满是憧憬的白天之后做旧人梦，并放置于新兴接受的画面之中，就像昨晚的黑天鹅舞台，被舞伴托起一圈一圈的旋转，只为一次次看向右边的美化了的某张脸，其实并不因为白天的想念而出现梦中，而是生活本身的空白要靠回忆来滋补。这是叫人不悦和耻笑的种种。

面对满是XX的学校网站，认真的就像一只吃食的猪，哼哧哼哧但不大知道吃的是什么，在发达文明社会里，未必就跟着发达文明起来，而是更取向于成为一个嘴上贴着封条，心理却在撒泼飚粗口的泼妇。不禁的又悲情的发笑，美妙的人生首先得要疯狂起来。

欢乐就是拧自己的胳膊，咿咿呀呀嘻嘻哈哈。

从前天长地久的时间，
对我们已了无踪影。

当时间真的在身上出现差异，便扒着时时刻刻看流逝。太认真的留心细节就忘了大方向上的转变。有人拍着脑门大叫：哎哟，新年了。我已经想不起来那些新年是怎样睡过去的，大概是我给现在这个时段定义了新的意义，于是深深的意识之中，像是要期待什么不同的滋味，其实现实场景也只是比过去晚睡七个小时，新年就来了。
我在10年的最后一天搬到了一个没有窗子完全出属于自己的小屋子里，消灭了近一个月的无归属感。存在这个词儿对我来说像一枚柠檬糖，偶尔脚踏实地的踩在舌头之上，以为整个口腔都是我的；偶尔黏黏糊糊糖块儿糖水儿不清不楚，不知何处是乐土，流向哪里的器官才是终了；又偶尔什么都没有只剩酸酸的柠檬味儿，也许有点甜。如今习惯，只要回到家眼里尽是白花花的四壁，情绪便会瞬间归零。无论踏过怎样高低起伏的鹅卵石小道，在如何华丽陈旧的石壁下穿过，看到何等金黄的夕阳披洒下复杂高尖的教堂，又或白雪迷眼荒凉素美的塞纳河畔，倒影熠熠河水滚滚，那些美妙的惊叹的憧憬的热爱的痴迷的乱七八糟情绪都嗖一声的收回在粗糙记忆的小盒子里，我无法热切强烈的去表达，像青春如火大声尖叫肆无忌惮满心撒野。
我所知道的希望，对生活的期待是股暗流缓缓流淌。

接受欢乐之事，享受我们的人生，
有一天你只是尘土、影子和往事。

要说这一年，那定是对悲壮的各种对抗，对起落的各种平衡，对坚持的各种证明以及对爱的各种理解。我深信它带给我太多难以道清的纷扰，但又模糊了那些详细的经过，就像回过头来，只是一片汪洋大海，看不到海里的种种涌动与存在，好在世界美好。吃掉此年的最后一餐盛宴。
思念，有了摘不掉的磁铁与抹不掉的依赖，构筑起脆弱的小灵魂。
梦想，新生幼儿想要奔跑的渴望，青春尾巴的声嘶力竭。

太阳，不歇的以太之源，火的洪流，
使天空永远白昼如新，
光明接着光明。

由于整日整夜的相聚欢乐，得以看到北京的日出与日落，在天色转于半黒之时，天空总有厚重交错的云，并映照着色彩斑斓，当你拥有她时，很少因为她所呈现的美而动容；总是在别离之际，发动所有的器官来留恋任何模样，包括厌恶与瑕疵都格外亲切。
所以粗心无意的人注定就要携带伤感，活该平时的迟钝与迷茫。
成长是不是一次次告别熟悉的过程，长着粗壮的小腿儿是不是就是要千里迢迢长路漫漫，生来就有的远视眼是不是总要看向远方执迷不悔。到处居住也即无处居住，踏过的地方也即皆是故乡。
我总是追逐着新鲜，总期待又一次的开始，同时所抛弃的是曾经的拥有，以及并不能长期拥有。如果珍惜这一份自由，是不是就学不会把握。既然已经卯足全力奔跑起来，就咬紧牙关一直向前，千万不要回头。
海空天空。
原谅我这一生不羁放纵爱自由。
灵魂没有既定的目标，就会迷茫。感谢生活。

插在绿瓶子里的向日葵，追逐着难得一现的太阳，天特别蓝。

终于安抚了自己的焦躁不安，放声大笑，什么我都收着。不做坏心情的无用功，等着宣判的日子。在很早的时候，事情无论向什么方向发展，决定早已板上定钉，无非是一次次的重启和再来，不该害怕，黑夜不再来。
我对多少人说过潜意识的力量，但这一次我忘记该去攥紧的对美好的认定。这样也好，好的坏的什么都不存在，我轻的像缕青烟，离开火的源地，飘散的无影无踪。

我做了一个欢乐的梦。
像一个游戏，规则是抓紧一个男孩的手，用力抓紧，在喊出开始一霎那，不知会发生什么。我穿着白色的裙子，紧张而激动，当游戏开始，从身体下方窜出一群色彩缤纷的狗，凶恶的扑向我，我真实的感觉着从手部给来的强大力量，并随之紧紧拥住我的整个身体，我欢乐的尖叫着，像是一场荒诞的奏鸣曲，用狂烈的狗吠声和不断扑来的牙齿发出绚烂的美妙之音。当力量和欢乐战胜恐惧与残酷，得来褒奖的胜利，我被双手的力量抛在空中，越来越高。天空浅蓝色，有白色微润的白雾拂过脸庞，我就这样一直向上，向上，忘记了游戏，忘记了力量，只是一个人的晴空万里，云淡风轻。