呆！妖精！
呆！蚂蚁！
那只热锅上的大蚂蚁。
要下雨了蚂蚁搬家，今天很重要，若真是一场及时雨，快快把那火灭掉。就算是场面失控狼藉一片，也总好过心不静步慌乱呀。

师父，快快就俺出来，俺要取经去。

当主妇煮妇嘱妇是有点完蛋，对于我来说。
我知道每天操持着一个散家子——大人小孩饭，就能满满的耗掉一天。我该说我的想法变得很复杂，是关于今天我们要吃什么，我要准备什么菜什么料价钱如何不要放坏，不要油腻不要咸，平时冰箱里应该放些什么更能丰富生活。开窗透气，吃饭时关窗开空调不然会热，洗碗收拾家。大人们几点起床吃饭，小孩几时过来吃饭，该带他们去看什么展去什么地方玩耍吃什么好吃的计划行程所耗费的时间来抓紧，在车上会不会晕车想不想吐.......马桶会不会有点脏，垃圾袋用完了，面纸用完了，西瓜要坏了。我还说一些奇怪的话，像是从那里传来的用我的嘴讲出来，我最厌恶的奇怪的嘱咐的话。我开始睡得早起的更早跑来跑去睡不踏实反复看表.......我再也没有色彩斑斓的梦，也没有好听或难过的日记去写。

真可怕，我的手指头都要磨粗了，还僵直了。

我有点夸张，这样的支持局面只是每天一部分时间和周末的全部时间。所剩下的就是我还算正常的奔波。反复去蓬蒿看戏，去鼓楼骑双人骑，散步，央美总是有展还给新媒体了，那个798艺术旅游区有摄影展影像展，三影堂也有摄影展，法国文化中心看影片，酒吧也总有演出，早晨的朝阳公园.....是，我都排到下下周了。

这就是主妇煮妇嘱妇的后现代生活。真贴谱。真灼热。

我还是没有启动生活键。
虽然拖着超大几件牛皮纸箱搬到了远离学校的另一头，住在一个应有尽有的房子里，天亮天黑坐在落地窗前的藤椅上看楼下人影晃动，看远处高楼矗立。可这一切还是没有碰发出跳跃的激情。有太多的事情想做，又困难重重。
我想要一个机器，当人们来问我你要什么你想表达什么的时候，这个玩意儿会勇敢的说出我心里的滴答声，无关于我又表达出我。我知道这如同一夜风流后不想负责人的人生态度。可究竟什么更重要，是强烈的要风流？还是不要被现实拍得咚咚响？在这矛矛盾盾的揪扯下，变成了不要风流不要咚咚的破铃铛，不会响的下场只有生锈路可走。这像是一个极端的不可理喻，可偏偏就是这样。
啊哈。找不到走路的鞋子，连路都不敢走了。
我羡慕并想成为光着脚丫奔跑的野孩子。

 家里总是过分安静，只有心跳声。渐渐的就怕是只能容得下自己的心跳声。若被吵闹压过听不到时，还以为它死在了某个时候，还真叫人担心呀。

我像基督徒那样真诚的对主忏悔，希望他能宽恕我的罪。而现实是我只是有了这样一个像神一般宽容温暖的姑娘，她能让我感到踏实，将心理所埋藏的沮丧、无力、怀疑的种种以及幸福和开心统统吐出来，以求得安静，并可以轻松的面对新的一天及未来的日子。这样的感觉真好，不再是一个人的情绪，不再是害怕被动的小老鼠，不再是没有相信没有语言没有交流的生活。取而代之的则是幸福万年长，而我更想说的是幸运。

焦热难眠的夜，在外边的漫漫长路，用双脚走出一个个的弧线，一圈一圈。没有停止没有劳累。
让我感谢你，给我的欢喜。
让我感谢生活，给我的明亮。
让我感谢你，给我的挑战。
让我感谢自己，给与面对的勇气。

每一个即将天亮的时刻，总是清醒，总是美丽。

我想了想，我对爱情可以用廖一梅造的短句悲观主义的花朵来形容。想完，吐了。还是如题，味道浓烈带劲点，并且欢乐。自欺欺人怎么了。

又在蓬蒿。那场《俄亥俄小姐》并不华丽也不美满，我却在最后老乞丐将要死去的最后欢乐中，不知道触到了那根神经实实泪奔。梦想，在这不堪的现实生活里被吟唱时是苦涩涩的大甜，它能支撑住所坚持的那些个力量，它也能让眼前的灰尘残破绝望。自欺欺人欢乐吧，用手拍响身体随着节奏，任何美丽的歌儿都能唱起，自己能知道那些艳丽自己便能笑得好看。有多少欢喜没有想象的成分。

又在798。见到水灵的姑娘。好看嘴角浅浅酒窝声音香甜。在那间长在树上的玻璃房子里，可以温暖的说话，抱怨拍照不在状态。我讨厌798，讨厌所谓的艺术旅游区。“哦，鄂尔多斯的朋友这边走，这个展览叫粉粉红红的大胖猪，大家可自由观看，五分钟后门口集合，抓紧时间不要迟到哦。”我没有资格谈艺术，可艺术已臭了。我一点都不懂。不懂不懂。

又是毕业季。我却有点忘记这次是我，只有看到那些欢送条幅和楼道里的大包小包，才恍然所知，带着乱七八糟的破烂搬离此地去另外一个地方祸害不满放肆生命。我希望我穿着那件袍子带着那顶帽子能好看好看，这次该笑得甜甜的，这是还能作为孩子的最后告别期。

吆喝起来，抖动腰间的大红绸子，红脸蛋大白牙，晃动脑袋——叮里个当啷~~~~~他们告诉我要看向美好就会美好。我还能这么年轻的冲你撒泼还能假装伪粗鲁，真好。

我有一个致命缺点，就是无时无刻的都在等别人的时间从而来安排自己的时间与要做的事情。那所换来的就是荒废，焦躁，失望以及错过。

我要杀死它，从今往后。

严重时期苏小薇同学轻而易举的感冒了，使这个无聊安静的空间多了急促和猛烈。像是要咳出肺来咳出胃来。此时的感冒绝对可以称之为罪过，忧心扰民，奉劝赶快自我隔离。这便是什么环境下什么事儿算事儿，轮到流感成为重大案件，而我的那些小情小爱，小打小闹只能萎靡收场，舆论大过内心定丸。安心养病再战江湖。

我对之后生活依然力不从心心死他方，于是专心于打扫房间，收拾打包东西来寻求身体极其疲惫时，所带来的精神快感。从而打发大把时间，关于想法统统搁置。语言表达能力随之下降，于是出现与莫名老师对话，她反复强调听不懂我在说什么，最后得出疑问——你是常年说英语中文很差么？    我的靠。关于羞辱对于愚蠢的苏小薇同学来说确实是家常便饭，若我再蠢一些蠢到听不出来何为羞辱那也算幸福。幸福绝缘体连极蠢都困难。

我心事重重我拨不开云见不得晴。

这会儿我喜欢坐阳台的藤椅上听老爷拉四胡。合唱一曲东方红，能忘了很多事。
人就不该在一个城市待特别久，过去与记忆会让人无端期望无端想象，那不快乐的情绪就会一调一调的拉出来。那些死守着旧地不愿离开的人是否总会突然感伤。而我总还是没有勇气，逃跑时最容易的方式。
如今我给了自己一个面对的机会却满心疲惫。

Jo已在云南。她该乐疯了。我能否强烈的争取一个去西藏的机会。趴在高原的土地上亲吻，晒出所有的不堪。人在一个完全陌生的地方才会笑的热情笑的好看，抓出身体里那个不知藏匿何处的小样子用全部不熟悉的处世方式去拥有去享受，像是一场白日梦，不为现实但久久在心挥之不去。这个该死的令人嫉妒的小样子。

爹娘有小孩脾气。竟然学会噘嘴了。老妈练就了五指山的大掌，各种手段的逃跑都抵不过她的一个撒娇。老爸与我成为费迷，激情地与我讨论费天王的英姿飒爽，温柔迷人，哈哈还有那所向披靡的王者范儿。
苏小桃有小心眼，她会记住你对她的不好，她不会轻易原谅你对她的大吼大叫。她会记住大人们开门的动作去推开衣柜藏在高处。她还是不爱说话，还是柔柔软软。

睡得久了会很累。我怎么提起那些未来的事儿就一阵恶心。
呼唤苏伦嘎。

一.

在鄂尔多斯有一片海，总是平铺着与天的颜色，傍晚橘红还有紫色。
兔子带我去那里时风有些大，坐在栏杆上感觉海风拂面。穿着大花裙围着绿围巾风中撕扯，我想到了洱海想到了青岛。我说过我要戒烟狠狠的戒掉，可这样的良辰美景怎叫人不心醉，不去依靠肩膀就独自享受。这是我们的秘密。

二.
我总是在用力控制自己，也同时在用力放肆自己。过去的半年我像个一直在尖叫的疯子，与Jo的那些欢乐呀，那些承担呀，那些希望呀，那些绝望呀。我们都没有时间去思考这是怎样的生活，没有日记没有照片，抛去去生活没有的全都是歇斯底里，像最后结束的毕业作品红艳艳的喷溅，它刺痛了我也让我觉得这是种壮烈的谢幕。我们要继续什么我们要告别什么，我们在那个未来未来的日子里停不下来的大计划.......这是我们的秘密。

三.
听现场总是让人有勇气。我放弃那卸不掉的矜持与高傲，以及那一直以来的自我以为，去争取一份重要。我等结果并赞美自己有了勇气的味道。这是我们的秘密。

我是在说那过去那现在和那未来关于爱的事情。
就这样新生活就又开始了。我知道你们还在等着我。我知道我得除掉文字的铁锈。

吃了药丸，拉了肚子，可我依旧日渐在镜子里发现胖子。
整个一晚上耗空了我，内脏被拽了出去，只留空空皮囊。
在完成那些短片之后认真之后欢喜之后，我却无力接下来真正强大的创作。一个人的力量是那样单薄，以至于撑不起那片明亮天。而我需要的，越来越像是搀扶，越来越像是依靠，越来越像是陪伴。

孤寂里开出的新芽，是两瓣小手，唤作呼唤。